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第十五章 做人情必须注意的禁忌（第1页）

要想使人情练达，拥有丰富的人际资源，做事左右逢源，就必须警惕各种做人情的禁忌，避免各种处世的误区，比如说人情投资过度，把人情当作买卖，有事有人、无事无人，说话太过，做事过分，精明过头，不守承诺，不讲分寸等。这样做只会让你人情越做越少，甚至会导致众叛亲离，使朋友成为敌人，从而失去大量成功的机会，让自己终身与失败为伍。

人情投资不可过度

一位女士结婚不久就离婚了，离婚的原因听起来却像天方夜谭。用她丈夫的话说：“你对我们太好了!我们都觉得受不了。”原来这位女士非常喜欢关心照顾别人，甚至到了狂热的地步：每天除了正常的工作外，所有的家务，色括买菜，做饭，洗衣服，擦地板等，都由她一人包办，别人绝不能插手。弄得丈夫、公公、婆婆觉得像住在别人家里一样。好事几乎都被她做尽了，久而久之，全家人对其忍无可忍，终于提出要让她离开这个家庭。

互惠定律告诉我们，人们对别人给予的好处，总想进行同等程度的回报。但是，互惠定律也不是绝对的。如果你对别人适度的好，可能得到别人相应的回报；但是你对别人过度的好，做出过多的人情，却可能无法得到别人的回报。这叫做“交往适度定律”。

在广告公司上班的李某为人本分老实，很是勤恳，一日，他忽然对同事发出了这样的感叹：“我尽心尽意地对别人好，事事为别人着想，到头来，似乎不如你这种自私的人受欢迎。”这个道理看似难懂，其实简单，由俭入奢易，由奢入俭难。人总是有种惯性，对一个人好，只能对他越来越好，加倍的好，这样似乎才符合人的心理规律。你的好被视为理所当然，别人也可以理直气壮地享受你的好。这样一来，如果有一天你做的不是让他很满意，哪怕是一点点的不满意，他的情绪就会剧烈地抖动起来，你之前所为他做的一切都有可能被抹杀掉，他能记住的可能就是你最后对他做的那点不好。当你的好来得太容易，容易到人家不愿意珍惜时，你的好实际上也就没有任何价值了。这就好比人如果天天吃山珍海味，那么山珍海味也就一点都不珍贵。相反，当一个平日里很冷漠的人心血来潮表现出热情的肘候，往往可以让人喜出望外。

在做人情的过程中“过度投资”对别人的好，并不是一件好事情。

第一，对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立和付出是个性成长的需要。人际关系中如果不能满足某种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。心理学家霍曼斯曾提出，人与人之间的交往本质上是一种社会交换。这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则一样，就是人们希望在交往中，得到的少于所付出的。

人际交往理论认为，人与人之间的交往要符合平衡的原则。当你付出多而得到少时，对方就会想办法偿还你，但如果你对别人的恩惠和人情做得太多，太过的时候，对方会觉得无法偿还你的恩情。于是就会产生一种“大恩不言谢”的想法，会期待着某一天也一定要为你做类似的恩情。但是在没有报恩之前，他人会选择暂时的离开你，因为他承受不起这份未还的恩情。所以初人社交圈子的人常犯的一个错误，就是“好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事会使关系更融洽、密切。可事实上并非如此。

因此，与人交往，不要过分对别人好，人情投资不可过度，要留有余地，要适当保持距离。爱得太多，会给对方压力。在父母和子女之间也常有这样的情况，很多父母抱怨自己为孩子付出很多，结果孩子却不领情，其实足孩子承受了压力所致。与人交往也是如此，所以别把好事一次做尽，要给对方喘气的机会，这样双方才能自由畅快地呼吸。

第二，人情投资过度，会令对方对这种恩情感到麻木，时间久了，就不觉得你对他有多好。中国俗话说：“一斗米养个恩人，一石米养个仇人”，说的就是这个道理。就是说，你对别人适度的好，对方会感激你，也会回报你。

在父母对孩子的教育中经常可以看到。俗话说，棍棒底下出孝子。如果你对子女过好，会让他习以为常，觉得理所当然，一旦将来让他独立解决困难，他就觉得你对他不太好了，还怎能指望他孝敬你呢?

夫妻之间也是如此。有时，妻子对丈夫太好，生活上照顾得无微不至，什么事都对他百依百顺，反而让对方轻视你的感情。因为人们对于太容易得到东西，就不懂得珍惜了。而对对方付出的不珍惜，反过来可能引起你的怨恨，结果在感情上形成了恶性循环，很不利于夫妻感情的健康发展。所以，在爱情关系里面，一个人不要只求付出，不求回报，而应该适当地向对方提出索取要求，以保持感情付出的平衡。只一味地付出，肯定会让对方承受不了，这也是上述案例中那个女士被“赶”出家门的原因。

在公司里面也有这个规律。有的老板一开始比较仁慈，给员工较高的工资。可是市场风云变幻，生意发展不顺利，公司财务吃紧，只好又降低员工的工资，导致员工抱怨。作为老板，应该在开始的时候就避免过于乐观，不能把员工工资定得太高，因为你提高他的工资他高兴，你一旦降低，他就怨你，人大多如此。为了鼓励员工的积极性，可以许诺年底奖金，但那要以公司经营状况良好为前提。

第三，人情投资过度，对别人太好，容易让别人觉得你心太软，不怕你，对你无所忌惮。生活中并不是所有人都是善良之辈，所以让自己有点威严，可以更好地保护自己，也让自己更有影响能力。如果你总是对别人太好，会让人觉得你善良而软弱，容易利用。尤其作为领导，要懂得恩威并施的手段，既要有软的一面，也要有硬的一面。

在做人情的过程中，不要进行过度进行投资，不要对别人过度的好，那样只会使你觉得所付出的太多而得不到回报。

不以利益大小亲疏朋友

廉颇被免官回故乡时，门下的宾客都走光了；等他重新做官时，宾客都回来了。廉颇说，“你们不是都走了吗?”宾客说：“唉，你怎么这才看出来?当今天下结交朋友，如同做生意，你有权有势，就跟着你，你无权无势，就离开你。世道本来就是如此，你何必这样气愤呢?”廉颇对此颇有感慨，从此交友警惕谨慎起来。

人与人相聚、相处是缘分，可偏偏有些人与人交往纯粹是为了利益，有利可图的就去交，无利可图的就不交，难怪人们说“人走茶凉”。那些在职的领导，有权的时候，与他交往的人很多，到了他退居二线或者退休后，他身边的朋友就很少了，然而正是这为数不多的朋友才是真正的朋友。

可有的人不这么想，他有权有势的时候朋友多，却从不问问自己这些人为什么如此热乎地亲近自己。到失势的时候，便骂人忘恩负义，就痛苦绝望。其实，问题还在自己身上，你有权有势的时候为什么不注意对朋友的审察呢?你应该时常想一下，哪些是为利而来的人?哪些是真心敬佩你的人?哪些是志同道合的人?

了解了这些，你就不为自己“朋友满天下而自豪”了，就能意识到将来退休后的情景了。

如果你不为利益大小亲疏你的朋友，那么，你有权有势与无权无势都一样，只要你有人品，坚持自己的择友标准，即使只有一个朋友，也不感到寂寞。鲁迅说：“得一知己而足矣!”这样的交友出发点，是不会以朋友多少来衡量自己的处世的成败的。

吕布真是让人一说就摇头的汉子，他虽是天下无双的超一流武将，曾在虎牢关大战刘备、关羽、张飞三人，曾一人独斗曹操手下六员大将，可他还是没有得到好的社会评价，问题就出在他是个势利之人。他先认丁原为干爹，后来董卓封他高官，他心一硬，就把丁原给杀了，又跟在董卓后面屁颠屁颠的，认董卓为义父。接着王允用美女貂蝉为诱饵，设下连环计，控制了吕布，吕布便又杀了董卓，成为王允的干儿子。吕布就这样成了“三姓家奴”，弄臭了自己的名声。

《文中子》中说：“为权势相结交成朋友的，势力没有了，交情也就断绝了；因利益而结成朋友的，利益没有了，交情也就淡忘了。君子不与这类的人结交。”

与人相处，完全做到回避利益那是很难的，也大可不必，但以利益大小来择友，有利者亲之，无利者疏之，就是对缘分的践踏了。

朋友身后不可玩假

与朋友交往，说地道了，朋友不在你面前的时候，你对他的态度最能反映出你与他的关系是很好、一般，还是不好。真正的朋友，形虽离而神相通。“君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。”有的人尽管与朋友关系不错，可是当朋友不在面前的时候，就随便地有失公允地评价起他，把朋友的秘密甚至隐私公布于众。后来他说的话又传到朋友耳朵里去了，结果造成两人关系的破裂。

“平等”二字说起来容易，但实际上却不是每个人相处时都能够做到彼此平等。当面说我们是平等的，可一分开后，就又不平等了，这种“平等”是畸形的，虚伪的。要谈平等，朋友之间就要始终如一地维护对方的利益。当有人诽谤和曲解朋友的时候，虽然朋友不在，有你在，你就应该站出来为朋友讲一句公道话。

人生最难得到的就是真心朋友，但是被朋友出卖的那种滋味你们尝试过吗?

处世交往，需要明白这个事实，朋友之所以将他的“隐私”告诉你，他的目的是为了赢得你的同情、爱怜，要你及时帮助他出点子、想办法。但这些“隐私”被人知道的范围不能大，只能“你知、我知”。

朋友把自己的隐私告诉了你，即使没有叫你保密，也证明他对你的极度信任。对此你只有为他分忧解愁的义务，而没有把这种隐私张扬出去的权力。如果不把保密作为一种义务，一种责任，而热衷于流言蜚语，把朋友的“悄悄话”公诸于众，如果是无意间的泄露，还情有可原，但也得向朋友道歉，否则，可能会引起不少人的风言风语，甚至被歪曲事情真相，不仅不利于解决问题，相反还会把事情搞糟。同时，还会使你失去朋友，甚至失去周围同事对你的信赖，最终你成为孤家寡人。

马克思在巴黎的时候，与诗人海涅之间的友谊，达到了“只要半句就能互相了解”的地步。海涅思想相当进步，写下很多战斗诗篇，夜晚他就到马克思家中朗诵自己的新作。马克思和燕妮就一起与他加工、修改、润色，但马克思从不在别人面前“泄露天机”，直到海涅的诗作在报章上发表为止。海涅称马克思是“最能保密”的朋友。他们的友谊为世人所羡慕，所称颂。

只有在朋友不在你身边的时候，你仍为朋友着想，这才够得上真正的好朋友。

除了不说朋友的隐私外，还得不说朋友的“不是”，尽管那“不是”是客观存在的，也不要说，以防别人传到朋友耳朵里，会让朋友觉得你在说他的坏话，放大他的缺点。朋友之间有话当面说，背后半句也不要说，除非是在背后夸奖朋友，宣传朋友，如果你的夸奖和宣传被他知道了，那他会非常感动的。

最好的关系也得分清你我

中国有一句古话：“亲兄弟，明算账。”朋友交往，有的人很讲义气，不分你我，我花你的钱，你随便用我的东西，像一个人似的，可是往往发展到后来都是因为扯不清的经济账而心存芥蒂，甚至分道扬镳。到了算账的那一天，就又要争出个高低来，还不伤害感情吗?

所以，最好的关系也要分清你我，这是做人情的经验，你是你，我是我，才是正常的与人性化的。朋友之间的利益有重合的方面，也有不能重合的方面。

即使是相爱的恋人也需要分清你我，你的时间、你的事业、你的隐私，我的想法、我的空间，划清界限是为了让爱情保持新鲜。爱情是一种感受，产生爱情没有固定的模式，留住爱情却有许多规律可循，适时地划清界限是爱情和婚姻的保湿因子。在爱情中保持清醒的头脑的确不很容易。不妨给自己定个约法三章，提醒自己凡事不能过；热恋也要保持自己的个性，有自己的朋友。

（1）财产要分清

夫妻也有离婚的时候，也有为花钱而吵闹的，何况朋友，再好的朋友财产都要分清。有这样一首诗：你是一团泥，我也是一团泥，两团泥搓在一起，你里面有我，我里面也有你。在教堂举行的婚礼，神父说：“你们以后是一体了。”男人对心爱的女人说：“我的东西都是你的。”女人对男人说：“我是你的。”不幸，爱情消逝了，两个人或其中一个人不想再成为对方的一部分，觉得这是一个负担，认为这是分清你我，划清界限的时候，于是说：“与其要一段破碎的婚姻，不如保存两个完整的人。”男人女人所追求的，向来都是合二为一，感情如是，身体也如是，从来没有想过要做两个完整的人。实际上，如果要保持自己完整，便应该有所保留。

朋友间同样如此，关系亲热得愿意把头砍下来送给对方的时候，要特别冷静，想想以后如何相处，因为日子长着呢，不如从一开始就你是你、我是我，反而更好些。消费上与其每次为埋单做一番“苦斗”，不如实行AA制。