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第69招 会说话才有好人脉（第3页）

七、避免不必要的争论

萧陌伶牙俐齿，是辩论赛上的女状元，当她在台上口吐莲花般地辩论时，同学们忍不住为她的口才折服。然而，在生活中却没人喜欢她，因为她把她的辩论才能也用在了和同学的沟通中。“不对，你的提法就是错误的!”

“太可笑了，你怎么会这么认为!你的观点太落伍了!”

“我的想法是绝对正确的，你不用再跟我争了!”……每一天，萧陌都要为一些小事、为一些看法和同学争论个没完，一副“你不投降誓不罢休”的架势，同学们都有点害怕她了，她总能使轻松的聊天变成一场激烈的对抗，和她在一起总是提心吊胆，生怕一句话说错了让自己陷入一片枪林弹雨里。萧陌身边的朋友越来越少，没有人喜欢和一门随时会喷火的大炮待在一起。

萧陌因为总爱和别人争论而失去了朋友，失去了好人缘，这实在令人觉得可惜。要知道争论对人对己都是毫无益处的，它只会拉开你与别人的感情距离，招致对方的反感而已。19世纪时，美国有一位青年军官因为个性好强，总爱与人争辩，所以经常和同僚发生激烈争执，因此人缘奇差，不能跟别人很好地合作。林肯曾经因此处分这位军官，并说了一段深具哲理的话：

任何决心有所成就的人，绝不会在私人争执上耗时间，争执的后果，不是他所能承担得起的。而后果包括发脾气、失去自制。要在跟别人拥有相等权利的事务上，多让步一点。而那些显得是你对的事情，就让得少一点。与其跟狗争道，被它咬一口，不如让它先走。因为，就算宰了它，也治不好你的咬伤。

威廉·麦克阿杜是美国总统威尔逊的得力助手，他也曾以多年的从政经验告诉我们一个重要的道理：“你不可能用辩论击败无知的人。”

著名成功学大师卡耐基指出：普天之下，只有一个办法可以从争论中获得好处——那就是避免它。避开它!像避响尾蛇和地震一般。十有九次，争论的结果总使争执的双方更坚信自己绝对正确。不必要的争论，不仅会使你丧失朋友，还会浪费你大量的时间。

英国某机构曾调查了1万例真实的争论。他们偷听了社会各个阶层人士之间的争论，包括司机和乘客，丈夫与妻子之间，推销员和柜台服务员，甚至包括联合国的辩论。他们用偷听的录音做的细致分析，使人无比惊讶地发现了一个问题：职业的辩论家，包括政治家和联合国代表，他们的意见被接受的成功率反而不如走街串巷进行游说的推销员成功。

其原因就在于：专业辩论的目的在于找出对方的弱点进行驳斥进而达到推翻其意见的效果，而与此相反的推销员的目的却是避免争论，他们只是尽力找出—个观点使对方能接受、赞同或改变主意。

只要我们仔细思考一下就会发现，喜欢争论的人往往对自己没有信心，希望通过争论的胜利来说明白己的水平，维护自己的尊严，这种想法本身就已经暴露了他们的低级自尊——企图压低别人来抬高自己，把别人驳得一无是处了，自己却洋洋自得了。

用争论的方法来解决问题，即使你获胜了，也只是伤害了别人的自尊，根本交不到任何朋友。因此个人修养高的人，提出意见时总是尽力避免争论的。就如同鲁迅对年轻人的提拔与指正绝不会直接指出，反而会用一些类似“黑水潭”的比喻让对方自己意识到，都是不会伤害别人自尊的做法。当然，不可否认的是，这其中不仅有自我修养的提高，也存在着一些技巧：

一是允许别人有不同的意见

有这样一句话：“当两个朋友总是意见相同的时候，其中一个就不需要了。”人的思维不可能是绝对的完整和全面的，总有一些客观或主观的原因让你有所忽略，那么，有人给你提出来可谓是一件好事，提醒你注意，使你下次避免犯下更大的错误，你真的应该衷心地对他说谢谢。不同的意见绝对不是引起争论的好理由。

二是要冷静地思考

人最基本的生理反应，就是自卫。一旦遇到对抗或者是攻击的时候，直觉就会让你首先要去自卫，要为自己找理由去辩护，这就是争论的开端了。因此，应该先冷静地听完对方所有的观点，客观地分析和思考，说不定就真的能从中获得极大的益处。不要急于做出第一反应，这时冷静是最好的。

三是不要害怕承认自己的错误

如果发现自己真的有错，绝对不要再试图为此找理由开脱，那只会欲盖弥彰。诚实地向对方承认自己的错误，并且请求他的谅解，别人是无法拒绝的；也就会解除他的武装，使他不再步步为营，也就能让你继续冷静地去找出解决问题的更好方法，而不至于争论起来。四是给自己留出思考时间，甚至不妨答应考虑对方的观点。

这种同意绝对是出于真心的，因为我们每个人都应当意识到自己思维的局限性和易僵化性，所以要时时保持谦虚学习的态度和多听取他人意见的心态。对方提出的观点极有可能存在正确的一面，如果暂时不能做出判断，那么就应该答应再花时间多考虑他的观点，防止自己犯错，也让他人觉得受到尊重，争论就不可能发生了。

五是何妨求同存异

有的争论，到最后双方发现其实彼此的观点中有很多相似的地方，完全没有必要去为此而争执不休。然而，因争论对感情的伤害已经造成，不可挽回，岂不是件憾事。因此，在最开始就去寻找双方的共同点，既能保持双方的良好关系，又有利于找到灵活解决的方法。正如托马斯·杰弗逊所说：“在原则问题上坚守立场，在极端问题上灵活处理。”

一位名人曾说过，“争论的背后往往孕育着危险”。此话确实一点不错。与人交流中难免会出现意见不一致的时候，假如你只知道自顾自地喋喋不休，全然不顾他人的感受，对方就会认为你是个狂妄自大的人而不愿与你交往，甚至会因为争论时的过激言语刺伤自尊心，引起双方的矛盾。因此，我们应当尽力避免争论、多听听别人的意见，这样别人才会愿意亲近你。

八、说话不能心直口快

某单位老王患了癌症，所幸发现时还不算太晚，医生嘱咐，如果患者能保持愉快的心情积极配合治疗，康复的希望还是很大的。家里人于是瞒着老王到处为他找特效药和偏方，老王认为自己只不过是有点肝功能失调，每天乐呵呵地在医院接受治疗。一天，老王的同事老赵来看望他，带着一大堆水果进门就握着老王的手，劝他想开点。老王听得莫名其妙，还以为老赵是在跟自己开玩笑，结果老赵大惊小怪地说：“你是真糊涂还是假糊涂啊!你得了癌症了，你们家大刚整天在外面找偏方呢!”老王惊惧交加，当时就晕过去了。由于经受不住这突如其来的刺激，老王的病情急剧恶化，十几天后就去世了，老王的儿子抓住老赵嚷着让他赔命，老赵也是后悔不迭：“都怪我这张破嘴，我也是太过心直口快了。”

老赵因为嘴无遮拦惹了大祸，招来了别人的憎恨。生活中，像老赵这样的人还有不少，他们在与人交往时，口无禁忌，有啥说啥，他们“心直口快”说出的不是使人下不来台，就是遭人怨恨。像这样心直口快的人很少有人缘好的，因此，我们应当控制一下自己的直言直语，千万不要因为说话得罪人。

喜欢直言直语的人一般都具有“正义倾向”的性格，言语的爆发力杀伤力很强，所以有时候这种人也会变成别人利用的对象，鼓动你去揭发某事的不法，去攻击某人的不公。不管成效如何，这种人总要成为牺牲品，因为成效好，鼓动你的人坐收战果，你分享不到多少；成效不好，你必成为别人的眼中钉，是排名第一的报复对象。

所以，在与人交往的过程中，该委婉含糊时，就不要直白。

在日常交际中，总会有一些人们不便、不忍，或者语境不允许直说的话题，需要把“辞锋”隐遁，或把“棱角”磨圆一些，使语意软化，便于听者接受。比如，当你不赞成别人的某种做法时，你应巧妙地借助语气助词，把“你这样做不好!”改成“你这样做不好吧。”也可灵活使用否定词，把“我认为你不对!”改成“我不认为你是对的。”或者用和缓的推托，把“我不同意!”改成“目前，恐怕很难办到。”这些话，都能帮助你取得良好的沟通效果，而不至于得罪别人。

对人方面，少直言指出他人处事的不当，或纠正他人性格上的弱点，这不会被认作“爱之深，责之切”，而会被看做和他过意不去。

比如某甲认为同事小敏的衣服难看，便马上对她说：“腿短而粗的人不适合穿这种裙子。”结果，小敏脸一沉，扭头便走，留下某甲发愣。或者某甲当着处长的面指点小张说：“你的稿子里错别字很多，以后要仔细些。”

实话固然是实话，但不久后却隐约有人传言，某甲惯于在上级面前打击别人，抬高自己……

倘若如此，某甲恐怕会意识到自己的真诚并不那么受人欢迎，既然这样，又何苦呢?一个人不分场合地点，不分谈话对象一律口对着心，心里想什么就说什么，这是万万不可的。由于多方面原因所限，你不能保证你想的都对、说的都对，而且听话人的接受能力也不同。不分青红皂白、不讲究方式方法的直言快语，往往带来不良后果。

万万记住，不要动不动以心直口快为挡箭牌，心口一致固然好，但要加个把门的，该直则直，该婉则婉。即使要直接对别人提出批评时，也应讲究方式方法，讲究批评的语气、声调，站在关心爱护的角度，抱着与人为善的态度，让对方理解你的批评是真为他好，从而引起他发自内心的自我批评，这样才会起到批评的作用，收到好的效果。控制不住不当之言似乎没什么了不起，是小节，但这种不拘小节却常常使人顿足。俗话说“瘸腿骡子卖个驴价钱”。这话有点伤人，但是领会其精神，却值得深思。有的人工作辛辛苦苦，能力也不比别人差，可就是打不了满分，究其原因就差在那张嘴上。有的人干工作也很卖力气，能力弱点，但言谈举止都很得体，当说则说，不当说从不多言多语，因而颇有人缘。

说话千万不要太直，说话太直会得罪一些人，更容易激怒一些虚伪的人，惹来一些不必要的是非。因此我们说话时一定要看场合、看情况，即使不去迎合对方，但至少不要说一些令人不快的直言直语，这样我们才能拥有好人缘。

九、学会道歉的技巧

1754年，华盛顿还是一位上校，率领部下驻守在亚历山大里亚。有一次选举弗吉尼亚议会议员时一名叫威廉·佩思的人反对华盛顿所支持的候选人。