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第3章 流星是我为你流的泪（第2页）

老公，请允许我这样叫你，也请你原谅我私自用你的号，更希望你能懂得我的良苦用心。因为自从2006年11月我们在51中认识以来，我就一直用真心来对待你，在你2007年3月30日凌晨3点多踏入宁海，我们第一次见面，我就在心中默认你是我老公。一直以来不管是在网络还是现实中，我都是诚心对待每个人，但是总用假面具为自己戴上枷锁，那是一层自我保护的膜。我不敢放纵自己，总是在玩乐的关键时刻收手，总是留下半分的清醒告诫自己：不要被伤害。但是这次，你所带给我的痛苦，我做梦也未曾想到过，就连自己每天是怎么过来的都不知道，但是没有人知道我的痛苦，也没人能理解我的心碎。因为，我不敢说，我害怕说出来你会被所有人唾弃，也会被爱我的家人伤害，我只有一个人慢慢吞咽慢慢消化……

自从你2007年12月16日踏上回乡的列车后，我就一直在想着你，一直在盼着下次见面的到来，时刻编织着我们未来的路，幻想着我们结婚的那一天。可是我知道，你是带着无奈与遗憾回去的，因为宁海不利于你的发展，我爸妈与亲人对你的挑剔逼得你不得不离开。但是我们说好，年底我就回老家去与你团聚，一起为未来的事业奋斗。但是为什么，为什么在短短数日你就爱上了另一个人？是你对爱情不认真，还是根本就不爱我？我无法想象，真的，我想不出任何理由来说服自己，找不到任何答案来安慰自己。一个我全身心投入、一心要托付终身的男人背叛了我，这是老天在惩罚我，还是造化弄人？还是我自己跟自己在开了一个天大的玩笑？没有人知道，我想也许只有你才能给我答案，但是你不愿意回答。

我该怎么办，我到底应该怎么做？本以为你的到来就如你所说的证明了一切，我也愿意去相信你，你说我们再也不要分开了，你要每天都做可口的饭菜给我，以后一定对我好好的，这一切我也相信了，所以我要求我们都不要去上海，因为这样不但我们两个都面临着失业，还会花掉很大一笔钱，我已经做好了跟你共患难的准备了，所有的一切物质基础我都可以不计较了，唯一在乎的只是能与你共度以后的人生。朋友们都说我好傻，放着好好的优越生活不要，偏偏要选择你。其实我也不知道为什么会爱上你，为什么在遇到你之后我所有的要求都不存在了，我想我自己给不了答案，也没有一个人知道其中的原委吧，也许一切都是因为爱吧。但是我付出的一切代价都值得吗？你为何要一次次伤害我？你是否知道你这样做是对三个人的欺骗，你这样做到底是为什么？难道你一点都不内疚，一点都没有为我想想吗？当一个每天与自己相伴的男人口口声声对着别的女人说爱的时候，你知道我的感受吗？你知道我的痛苦吗？我是一个有血有肉、感情细腻的女人，你为何要漠视我的感情与尊严？

最近几个月是我人生最低潮、最无助的时候。工作的沉重压力让我每天跟奴隶一样运转，铺天盖地的工作内容让我一个人承受不了，这时候，我是多么希望你能在我身边安慰我，给我力量。可就在我举步维艰的情况下，你又无情地背叛了我。我彻底崩溃，只想用死来解决一切难题。我也告诉你一个秘密吧，我怕憋在心里会把自己闷坏。在你回去的这段时间里，我也差点被人诱惑出轨，因为另一个男人可以给我我想要的一切，情人节那天，我去赴他的约会，可是半路又打道回府了，因为我忘不了你，我爱的只有你，他虽然能让我过上富豪的日子，却无法给我爱情。对这件事我一直深感内疚，恨自己居然也会心生杂念，我也有些恨你，是你太让我失望了。

亲爱的，不要再折磨我了好吗？给我一个痛快的答案吧，我真的无法承受了，我的心再也经不起折腾了。我本来想当面找你谈谈，把所有的一切都摊开来说清楚，但是我知道你的性格，你是永远不会说得清楚，也永远不会告诉我原因的。所以我通过网络告诉你我的心情，告诉你我的感受，也不知道你会不会看到，但是我只能这么做。

希望你能对爱情认真点，请给我一个正确的答案吧！我累了，真的累了。

爱情的腮边两颗泪

这就是人们所说的爱情吗？在长久的沉默之后，两颗心终于滴下了四行泪。

在太多的时候，我不明白那种在别人眼里变得很神奇的“爱情”到底是一种什么样的东西。所以我总是不曾轻易地对人谈起我的情感故事，直至那个叫佟的大男孩牵起我的手，我才真真切切地感受到了这份足以感动千古的情感体验。原本自始至终在它清清凉凉的两腮之间高高悬挂着两颗泪。它使我更加珍视我们生命中纯然美好的情节，更加投入地去为心爱的人写份无法用语言表达的牵挂。

那天，在佟的面前，我始终都不肯开口说出那句让我俩同样感伤的话。我清清楚楚地记得在送我回家的那一瞬间，佟帮我拿着那个沉重得不能再沉重的背包，站在那个映出我满心欢喜的面庞的车窗前，样子十分留恋地问我能否代问家里一声好，我说，怎么不可以呢，傻瓜。他无邪的笑容就这样在隆隆轰鸣的列车声中，被久久地融入了我的记忆的最深处。当时我只是那么想呀，我真的希望佟能最终成为我的一世的恋人。尽管他没有好的足以让我父母骄傲的家世。可是，我有足够让他们为我的抉择仰羡的理由，因为佟是一个较为出色的男孩，在我的心里，这种高于世俗要求的条件是无法用金钱来替代的。所以，我在那时想的总是从家回来后如何向他表达我的欢喜。真的，那时，我至少是这样要求自己的。

可是，宁愿一直待在佟暖暖的臂弯里让那颗心缄默，我也是不愿说出心中那些感伤的东西。佟啊，佟明白吗！好多的时候，我们并不能真正地想我们自己想做的事情，那刻骨铭心的爱情或许也是这样的。在我回家后，还未来得及向父母说出佟万千个好，父亲便先在我之前讲他为我的婚嫁所要付出的那份关心了。显然，在他们的眼里，贫穷是一种不可思议的东西，他愿自己的女儿能够一生生活得衣食无忧。那双只有在灯光下才会变得浑浊的眼睛，给我讲着我小时候的父辈们的艰难生存的经历，如何背着年幼的我漂泊他乡。母亲在那一刻往往总是充满感激或是还是像当年那样用欣赏的眼光来望着父亲，我知道这或许就是人们所说的患难之中的情分吧！而我呢，如今拥有的将又是些什么样的感动，我还会有父母之间那种数年之后还依然鲜活的风雨往事吗？母亲说：“孩子，以后在考虑男朋友这样的问题上，千万要看好他的家世，然后再选择他的人品，因为没有物质为依托的爱情是相当艰难的。”那时我只是愣愣地点着头，很像我在床头上摆放的那个玩偶。

心中这样想着，自然而然地在脸上也就表现出了那份只有我伤情时才有的黯然。真的，那一刻，我真不知该对佟讲些什么，我不愿他为我负担过多的责任，也不希望由我给他增添太多的憾言，我相信佟的耿直，也深信他能如我一样心存一种时时都在的牵挂，会从心里生出一种暖暖的对这爱的感恩。或许佟当时读不出我深藏的那份隐隐的憾言，所以，守在我的身旁他一直不肯离开，佟是那样温情地拂过我青青的长发，用一种足以使我心碎的声音说：“你是不是心里难过，或者使有什么心事不肯告诉我呢？韫儿。”那是一种极为认真的样子，让人感到有点无法拒绝。

我说：“佟，没有什么的，我只是回来的时候有点累，心里觉得厌烦，所以就有点不开心，你别为我担心。”那时，我试着在可能要淌泪的脸上努力做出了一种无谓又很勉强的笑容。佟只是心情和我一样沉重地扶住我的双肩，任凭我灼热的脸颊贴在他宽大的胸口。他当然不会相信我，所以他还是不心甘又很像开导的样子对我说：“别骗我好吗？在这个不大的小城内，我只有你这样一个让我挚爱的人，尽管我时时会对远方的家产生一种依恋情绪，但是，韫儿，你明白吗？也正是你的存在我才觉得这样的抉择没有什么让我可以憾言的。因为，我常常以为，父母在遥远的他乡一定会为我能找到一份恒久的真爱而满足的。不是吗？我清楚女孩子可能会比男孩子不开心的时候多一些，但是我希望你能直接或是间接地告诉我，也让我能够在心理上有所准备。”他是这样地说着，而我所能感应的还有那紧握的掌心里，由他给予的那种温暖。

真的，佟，我没有骗你，我只是有点累而已，心里不知为什么总是感到委屈，所以，也就有点落落寡欢了。不知是因为他的话听了陡生感激还是自己心里本来就想哭，那时握只是紧紧地伏在他的肩头，用青春的发丝隐没我的脸。佟，你明白吗？一个恋爱中的女人总是那么容易被幸福满足的。佟依旧在我耳畔说着他的担心和惶恐：“我常常这么定义我俩之间的幸福，我希望我自己不仅能为你分担你的快乐，同样也应为你分担你的忧愁，只有这样我才以为我俩是真心爱了，是一种真正的付出。哪怕你现在还以为对我而言，告诉我太多的伤心是一种极不公平的事，可是你明白吗？当我知道自己的恋人真的需要我的帮助或是我的关怀，而我却无法给予她一切的时候，我会感到这是一种伤彻肌骨般的凝重在心头大写着的悲哀。”

这就是人们所说的爱情吗？在长久的沉默之后，两颗心终于滴下了四行泪。那天，伏在佟的肩头我哭诉了我自己所有的委屈，而佟只是一直紧紧地而又是无限依恋地对我说着那些平时他没有来得及想逗我开心的话。时间就是这样地在佟的吉他声中为我俩的恋情静默了，音乐里说着这么一句让人释然的话：“爱情呀！腮边两颗泪，多少人咸咸地品味”。或许生命中一切美好的东西都是这样开始的吧！

流星是我为你流的泪

原来我只能与你梦中相遇！我愿日日活在梦中，日日与你梦中相依相伴！

“宝贝，我想你了。”听着你深情的话语，我的心一阵阵地在紧缩，不知是紧张还是激动。

“我也好想你，好想见你。”我抑制不住自己的情绪，带着沙哑的声音喃喃低语着。

“宝贝，我不见你了，再也不见你了，希望你能够快乐地生活，开心地生活。”你沉默了许久之后对我说了这么一句话。

“不，我不要你的祝福，我不让你走，你不要走！”我伸手想要挽留你，可是却怎么也够不着你，触摸不到你，我哭了，我想喊却喊不出，只能拼命地挣扎着，惊醒之后发现这原来是一场梦，眼角还残留着冰冷苦涩的泪水。

原来我只能与你梦中相遇！我愿日日活在梦中，日日与你梦中相依相伴！

多少个夜晚，我在梦里与你相遇，你总是忽远忽近，若即若离，我无法触摸到你，无法感受到你的存在，而昨夜梦里你却是那么的清晰，与我面对，但却是来向我道别的。我知道这梦不是虚幻的，是真实的，我和你就要这样分离，我甚至不能够像梦里那样对你说着我的思念，不能够像梦里那样挽留你。

听到你的祝福的时候，心如刀割，也许一切结束的时候人们总习惯这么祝福着对方，可是这样的祝福就犹如给人套上了一副枷锁，牢牢地锁住了我的心，我不愿听到这样的祝福，不愿接受这样的祝福，但我还是接受了，还是淡淡地对你说了一句：“我会开心的。”很想也给你祝福，但却无法说出口，因为我知道那样的祝福说出来，连我自己都觉得太虚假了，我不愿给你虚情假意，我只愿对你付出我的真情！

曾经是你的宝贝，现在、以后都不会再是你的宝贝了，没有了你的疼爱，没有了你的呵护，宝贝虽然很不开心很痛苦，但是却不愿让你知道。因为你已经累了，你需要回家，需要家的温暖，而宝贝却给不了你任何东西，只能在心中默默的关爱着你，对你有一丝牵挂，把你铭记于心！

你的一句“谢谢你的爱，我很喜欢”，让我再一次流泪，为你流的泪、为你抽的烟、为你付出的情、为你伤的心，都已经得到了最好的回报！曾经的误会、曾经的怨恨随着你这一句话都烟消云散，我很满足，我很幸福，这样的满足这样的幸福也许旁人无法体会，当听到这一句话的时候，我的心真的很温暖很温暖！

想要给你很多，却又怕给了你之后成为你的牵绊，我不愿让你有负累，不愿让你有包袱，所以我收起了太多的东西。我不曾很深情地叫过你一声，我不曾很温存地对你说我心中的话，我不曾亲口送出生日的祝福，我不曾为你送出一份礼物，我不曾答应你的要求，我不曾亲口对你说“喜欢你”，我不曾……而现在我是多么想要将曾经的错过都弥补！

深夜一人独坐，思绪纷飞，往事如梦如烟，梦醒了，烟散了，心却还在游荡。天空的星星在眨眼，像是你的眼睛在对我微笑，像是你在对我喃喃细语，耳边的音乐声，让我的心飞向了你，飞向了你的怀抱！天空中划过的流星就是我在深夜为你流下的泪！

不小心丢失了爱情

我想叫住他，却叫不出来，我的确背叛了他，至少在心里背叛过他，不是吗？

现在回想起来，当时我或许是爱他的，不然在失去他后那痛彻心扉的感觉，又怎么解释呢？

我和他的相识，并没有像小说里的主人公那样浪漫。只记得当时在车站等车，他无意撞了我一下，那双明亮的眼眸从此就驻进了我的心里。

他，一个很普通的男人，每天都穿着相似的衣服，进出一家公司，生活很有规律。我一向讨厌那种太有规律的男人，但他身上有某种东西吸引着我，是什么，我没有仔细想过。也许是他那有神的双眼，也许是他身上熟悉的味道已经让我习惯。

在与他刚接触的那段时间，觉得他很稳重，是个可以托付终生的男人。时间的飞逝，让我感到有些恐惧，我真的要和他生活，一直到老吗？每天清晨为他准备早餐，送他出门，晚上等他回来。许多女人都希望有这样平静的生活，有一个爱自己的老公。他爱我吗？是的，很爱。但我爱他吗？我不知道。

浩的出现是我没想到的，而我会爱上浩是他没想到的。浩是他的同事，他的好友。我和浩之间的爱情似乎是发生在一瞬间。那一次，他和同事们去酒吧，也带上了我，于是，我第一次看到了浩，一个英俊的男人。之后，浩常来找他，我见他的次数也越来越频繁。有时，浩会和我聊起他的事业，兴趣，家人。渐渐地，我发现他是一个幽默的人，虽然他自己不觉得。我在不知不觉间喜欢上了他。

浩出差了。整整一个星期，我仿佛生活在无人的世界里。他并没有发现我的不同，这也是我常常感到被冷落的原因。忽然有一天，浩灿烂的笑脸又出现在我的面前。我知道，我的心已经偏向他。浩看我的眼神里也多了一种东西，是什么呢，是热情？还是欲望？我无从知晓。

深夜，浩突然打来电话，他不在家。电话那头传来浩急切的声音，我想见你。我犹豫了，我知道，如果我去见他，也许会发生什么事，而这是不被允许的。但是，我毕竟只是一个普通的女人，需要一个人来爱护我。他明白地告诉我，他爱我，而不是一味的沉默，让我独自去感受。我很累，太累了，累到无法考虑到作出这一决定后将要付出的代价！

我和浩在一家咖啡厅见了面。我们相互注视着，好久，好久，浩才说话。你好吗？我低下头，没有回答他。他把手放在我的手背上，好温暖。他对你好吗？浩又问我。很好。虽然这是真的，但我忍不住流下了眼泪，为自己背叛了他，为浩如此关心我，还是为了他从没有像浩那样待过我？

从咖啡厅走出来，浩带我去了他家。一个单身男人的家，比我想象中的干净，整齐。他给我倒了杯水，然后把我拥在他的怀中，静静地坐着。浩的身上有一股淡淡的香水味，闻起来很舒服，却没有真实感。不知过了多久，浩的手慢慢从我的腰上往下滑。我迟疑片刻，终于拿开了他的手，他停下，看着我，眼中闪过一丝失望。我离开了浩的家。