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第1章 ∞高中时杂记中（第5页）

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如果从高一一开始我就很努力，是不是就不会有现在这种局面呢？可是没有如果，与其沉寂在悲伤或者幻想之中，不如在接下的9个月里努力拼搏一把！

是谁曾立下豪言，说好的清华北大已经飞了，那么你所发誓的600分呢？这次开学考试仅仅只有313分，你羞不羞。

我觉得成绩不好，人都变得不自信了，总觉得别人对自己投来的目光都带着异样，整个人有点神经兮兮，好想自杀啊，好想放弃啊，可是却又不甘心这样离开。

TM的，站起来啊，你不能一倒地就不起啊！我还期待着你逆袭呢，笨蛋！

就算这次换位置，你换到了最后一排，就算最后一排只有你一个女生，你也应该勇敢的活下去啊，逆袭，强势打脸，你可以的！

下一次考试分数一定要达到450哦，今晚就制定一个复习计划，严格执行，想要达到的效果只要你坚持就一定可以。

Believeitornot！

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2018年9月19日

晚自习不想写作业，所以只好来日志区打发时间了……

离上次写日志的时间也已过去了大半个月，上述的计划也是无疾而终，我已经不想去强求些什么了……

做事还是讲究随心吧，也许只有这样，自己才不会感到压抑，才会快乐吧。

人的一生可长可短，但倘若在地狱生存一万年，也比不过在天堂待上一天，与其熬日子，不如在短暂的生命中绽放出自己的光彩。

笔者很想斩钉截铁的说：今生永不结婚。

婚姻就像一座城，围在城里的人想逃出来，而围在城外的人想冲进去，而我更想简单，不愿将就，宁可孤生。

想想自己还有许多理想与愿望没能实现呢，在这有限的生命中，我无暇去顾及他人。

考上大学了，要学计算机专业（软件开发）并辅修心理学，我还要成为一个优秀的网络作家，至少要将高中三年灵感稿子弄出来，我还要成为一个插画师，为自己的小说画插画，我还要成为一个声音主播，还要成为一个作曲家，一个演唱者，我啊，还想成为一个甜点师，我啊，想学钢琴，小提琴，竹萧，我啊，还想学唇语呢！etc。

所以说我还有这么多未完成的事情呢，要好好的活着，要为自己而活啊。

（现注：我啊，还是做梦吧！不过确切点来说，计算机没有学，心理学倒是看了几本着作；网络作家勉强是成为了，只是前面的优秀二字得去掉；插画师的话，凭我这个三年级的画画水平，我已经放弃了；声音主播的话我尝试了，但是没能坚持下去；作曲家我试着用了作曲的软件，但是感觉自己什么都不知道；甜点师的话，他们说蛋糕店打工很累，所以我就没有去尝试，只是想了很久；钢琴的话学费太贵，小提琴的话学起来太废，萧的话买了一根，会奏小星星，但是因为质量比较差，所以音色很差，就没有坚持，唇语的话，我现在这么懒，用不上的不学，用得上的也懒得学。综上所述，全部作废，手动再见）

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2018年9月26日

今天是化学晚自习，明天就要月考了，按理说我应该抓紧时间复习，但是因为心中的愤懑不得不一吐为快。

我不明白，我不过就是不小心哈了口气隔壁的万里明就要以此来取笑，还学着那模样像我前面的查祎凡哈气。然后周围人都笑了，是的，也包括我，羞愧的我笑的不停，心里在滴血，可面上却止不住那笑容。

我知道他俩都不欢迎我，但我也没有要求他们必须喜欢我，毕竟我又不是人民币，谁见谁喜欢。

于我而言，我也是讨厌他们的，上课天天讲话严重，影响到了我听课的效率，这不前面的那个还在玩手机呢？

高中三年使我认清了世态的炎凉，也让我变得成熟，可这究竟是我的幸运，还是我的悲哀呢？

同学之间的冷漠，让我知道了同学不一定是朋友，没有价值的人很难有真心对待的人出现，捧高踩低已是常态，渐渐的我开始沉默，我的世界终于只剩下了一个我，也只能剩下一个我。

连维持同学之间表面的热情，我也不想去做了。

不仅同学如此，连班主任都是这样，明明成绩比我还差的同学却能够坐到我前面，而我只能坐到最后一排，并且这排除我之外都是男生。难道就因为我“顺其自然”，就可以随便欺负吗？

是他把“顺其自然”理所应当的理解成了“逆来顺受”吗？我懂得“人善被人欺，马善被人骑”的道理，只是我现在的这个成绩让我没有理由去反驳他的决定，一旦我考进了前40名，而我却还坐在最后一排，那么我是不会善罢甘休的，我从来都不是什么好人，人家都欺负到自家门口了，就是不死也要让他们退一层皮。

本女王可不是好惹的，如果将我的忍让，当做你欺压我的理由，那么别怪我爆发，我不过只是不喜欢麻烦而已，可这并不代表我会选择息事宁人。

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只要不惹到我，我可以假装没看见，我本身也是一个冷漠的人。在高中三年里看懂了很多，也对这个社会失望了很多，高中的毕业会我已经准备不参加了，和大家都不亲近，没有必要浪费那个钱，与其如此，还不如和家人一起吃顿好的。

高中三年我一人自成世界，我与他们除了同窗三年之外再无干系，遗忘了也无所谓。

（现注：这算是一语成谶吗？后来别说毕业会了，连毕业合照我也没照呢）

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