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我们最后的默契 各自安好互不干扰（第5页）

01：49

我已经很久很久没有这么陈述过自己的想法和观点了吧，也算是被逼了一把。给了自己一个整理和陈述的机会，但这些东西，始终都在自己整个人身上，是体现在生活的方方面面的标准和游戏规则。

这样的陈述有些过激刻薄了，带了些火药味，被冒犯了的感觉，多少也有点自我证明的成分，更多的还是想要获得自洽，因为最近常常感到内心的抵触与不安，不能自己的危机感。

01：58

我希望在日常的自己始终保持低调和谦逊，因为这样的状态最能汲取并容下新的东西，其次大可不必继续低头，或多或少应该抬头看得见天和希望，生活不止诗和远方，却也不是小猫咪，该出手还得出手，我下一步想要进行的是眼观六路耳听八方，学会新的学习模式，增进自己的洞察力与判断力，在职场学着生存之道。

02：29

我从小就知道正确的道路加上坚定的形象气质，足矣让你秒杀很多人，现在我越来越认同这一点，并且这似乎是一种叫做“影响力”的东西，但我愿意软下来，不是我真的变成软柿子，好拿捏，而是只有软下来你才能听到的别人的好东西，看得见别人的优点，你才能接受并吸收来完善自己的不足。我现在不需要自己具备多大的影响力，我只想储备我可以具备影响力的资本。

底层逻辑是：人往往都是听那个最强势的人在说，看那个最想炫耀的人在做，而强势与炫耀的背后，往往是她们身上最具有价值的东西。

你知道自己要什么你就不会看不惯，更不会生气，也谈不上动怒吧！你之所以会，大概是你在作比较，你觉得自己的更好，你更希望被认同，冷静下来，你完全可以找机会直接展示，让大家做出选择。

你要坚信好的东西一定会发光发亮，被大家所看见，如果没有，请不必动用脾气，如果足够好，那么不必着急有诸葛，是你的永远是你的，不够好，那么更应该感谢这样的机会让自己有了新的反思和改进。

毕竟，内和稳定是我们有所为有所不为的最低成本，根基不稳，何以筑高楼？

愿我们不是演好情绪稳定的成年人，而是我们的情绪本来就已经可以稳定下来了。

6101：19

你有了的阴影，就像我也开始有了的不信任，即便都在认可，但就是有了鸿沟。

我不能像我还在学校那样去反复试错了，大概是我全力以赴的时限就这么多，从一脸懵逼到一步一步学着去爱，哪怕错了，也鼓励自己，喜欢就去，但我就只能到这，就像你也有止步于此那样。

我想不用我说你也应该懂得，因为我就是这么靠感觉和你走到现在的，我觉得这个过程除了喜欢，后来我挺心疼自己的，那么累干什么！但我又不后悔我走过的路。只是我愿意明明白白的告诉你：走过的路让现在的我就只能到这，我心里不平衡，就算弥补遗憾见面，我也觉得“那次见你两眼无光的疲惫和茫然”，我都不知道该怎么办才好，我不愿意带着这样的心理去见你。

第一次异地莫名其妙的分开，第二次异地我再怎么小心翼翼，我也没有等到真的见面，毕业后，我也不确定我会去哪里，所以，我真的不想再继续了。遗憾就让它遗憾吧！如果三次都异地崩溃而告终，那么我真的觉得自己不够喜欢，而是固执和不甘心。这样的感情，我又怎么能信任它值得我继续奔赴呢？

可以说，不是我不喜欢了，而是我也失去了很多可以给它的时间和精力，何况初出茅庐，我期待感情基础好的前提是我也很好，这是你教我的，也是我一直理解你的，更是我想要的。（这一点，从第一次异地分手开始，我就在那段时间里越来越清楚的知道。我们能够走到最后，一定都是相互匹配和值得，而不是别的。这也是我有所热爱的点。但如果它没有结果，那么，我或多或少还是给自己设置了时限，我的时间就到我毕业为止。是全新的开始还是坦然的面对，我都不会那么固执和幼稚了，也包括了甘愿为你低头。）

我没有说这些之前，是我期望我们有结果，我说出这些之后，可能更多的还是学会坦然面对吧！所以，真的觉得你在这段关系里，挺遗憾的。

那些我愿意对你低头的时候，是我觉得遇见已经不易，毕竟了解实在不够，我怕因为误会而错过，再等等。一次又一次的打破规则，学会低头去了解你，这么久下来，不止是我自己，更多的已经影响到了家庭关系，我也替你觉得不行了，就算我可以，你的性格也不太可能了，我相信你也应该考虑过，但问题就是形成了。似乎也不能怪你，这是你的认知、思考和选择。这些东西对于我们来说的确挺难的，谁也没有多懂和理解，但就是有人可以突破，或许这就是差距吧！我们不得不认，也不得不服。毕竟大多数人都是这么成长起来的，而且越长大越发现，我们处在的高度，其实已经相对公平公正了，没什么好抱怨的，那些起点高的人，有人替她们付出了更多，已经承受了她们起点该有的重量，而那些人在起点后所付出的努力也没有让所匹配的职位打折扣，一个可以胜任自己本职工作的人，又凭什么觉得是起点让她拥有了职位，而不是能力可以胜任职责呢？

说了这么多铺垫，真的就差一句直截了当的“我不愿意以试着处处而开始，我想听正式的告白，公开的喜欢，和堂堂正正的选择。”

你试错的机会已经到期了，“商品”已下架，请重新选择。（运气好的话，会给你推出同款）

01：23

那些我吸引到的人，几乎无一幸免的被我扼杀在摇篮里，所有坚持和固执没有一个例外成为我要挑选的人，你这个曾经的偏爱和例外，放你归海了，你自由了。

01：42

以我开口所说的，我不觉得我真的有多么隐秘，让人琢磨不透，虽然表达委婉、铺垫啰嗦又零零散散，却也算能让人总结出我想要暗示的点，至少我觉得你能get到我的点，那么我觉得也差不多了，你不太会用手机聊天，又可能有了阴影，我再多说，真的就开始讨厌自己的行为了。

从认可层面出发，有什么我觉得不错的、有用的，我可能会说，其它的就还是少说吧。说出来是觉得有必要告诉你不要为我的反常意外和不安，毕竟我的出发点不是制造矛盾或者影响。而是我希望我可以减少一些自己的缺点（特定的人，表达欲很强，啰嗦，极端。）

我表达观点那么啰嗦的铺垫，不是真的话多，而是中国文化博大精深，一句话可以有很多意思，每个人的理解能力又不一样，为了能够准确对接对方正确理解我的观点，我会给出具体细节描述，让对方进入场景进行理解。

我告诉你我的处事方式方法的时候，我在观察你的处事方式方法的。

我不会和你闲聊没用的事情，请认真对待我的表达，这已经是最后的预警了。

11：08

喜欢你这件事我变得勇敢了很多，但异地这件事也已经消耗了我很多能量，本来于我而言这不止是异地的问题，而是建立在我喜欢你之上的反反复复，让我觉得很累。

11：44

遇到问题，我一直都在尽我所能去面对和解决，我不知道你怎么想的，试图问过，多次没有结果，慢慢已就不用问，所有我想要的答案已经很明显了，一有问题就逃避，就这样子的确会轻松自在很多，毕竟面对是需要付出代价的，得到也是，所以我真的只能理解为你也没有那么想要得到，又怎么能有所干涉呢？毕竟更想得到，更愿意付出代价的人是我不是你啊！作为一个女孩子，挺好笑的吧！不然也不会那么多女孩子觉得不值，但我更多的可能早就不把这段关系当做是异地恋关系了，而是我去做我想要做的，虽然累了点，但我挺开心的，她们那么不屑，是她们觉得这是恋爱关系，而我内心坚定，是我觉得这是我喜欢的事情。

我终于一点点的理顺了自己内心那么多“固执”，与自己和解，而不是总怀疑自己是不是哪里错了，哪里又不好了，一遍又一遍的反思，我都挺喜欢这样的自己的，而且我觉得正是这个节点对我很重要，希望我好的人他们也会为此替我焦虑和担心，他们替我把关我很感激，但我一直都是自己在铺路，说实话，我也不信任他们能替我把好关，比起经验之谈，我更信仰实事求是，没有参与过我铺路的艰辛，拿什么对我批评教育，我没有那么相信经验之谈，那些经验都是每个人主观经历的结果，我相信我也会有自己的经验，而且我希望我能拥有自己真正的经验之谈，而不是拿来主义，我还真的不会享受这一点。经验之谈本该只需成为一种建议给到对方，不该成为唯一的标准要求对方，所以，为了保护好自己的人生，无论如何，我都应该站起来坚决的说不，我非常需要被尊重，我的人生我一定要自己去感受，我喜欢这个过程，无论它会怎么样，我愿意为它承担后果。

被尊重和失望我没有按要求做给我的感觉是不一样的，我要的是被尊重，我已经给出我被尊重的条件了，如果依然没有获得尊重，那么这就是不是我的问题，请各自反思，各自纠正，我已经不被尊重了，我不愿意理解你。

12：11

我把我自己主动上交，不知道这样的我还是不是你认识和了解的那个我，但这一直都是我，也希望你能早点认清她，别再犹犹豫豫，也给自己一个当机立断的机会，人生向来都是有舍才有得，即便那是我们多么可望不可及的东西，也只有放弃对它的幻想，我们也才能奔赴到更有用的地方去，已经失去过那么重要的了，怎么能忍受再失去很多呢，毕竟人性都那么贪婪，永远都不知道满足，也一生都在追逐。