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第六十八章方小羽的生活也没有多如意（第2页）

其实让我觉得难以置信的不是她现在的处境，而是昨晚余辰还说他刚买的一套别墅区，甚至我还在那栋豪华的别墅里睡了一晚。早上还用他买的礼物带点了关系，可是现在他的未婚妻现在却住在这样的房子里，挺着大肚子没人照顾。我顿时觉得心里五味陈杂，突然觉得自己好不是东西。

不知道这算不算的上是，因果报应。

如果她不费尽心机的抢我的男朋友，也许，就不会怀孕。如果她不是未婚先孕，她也不会被他爸赶出来，如果她不被他爸赶出来，现在处境也不会这么惨。因为她种下了因，所以不管结什么样的果她都得自己吃掉。可是余辰不像是那种抛妻弃子的人，他怎么可能自己现在身价千万，却把这对母女抛弃在这里。自己享受这奢侈的生活，对她不闻不问。

还跟我纠缠不清，让我心里有些说不清道不明的感觉。明明该感到高兴，但是现在心里很不是滋味儿。

我真的不敢想象余辰是这样的人，在我的印象里他是那么的负责任，那么的成熟衷心。然而现在却硬生生的给它扣上了不忠不义，抛妻弃子的头衔，让我觉得真的很难相信。我看了看方小羽，她面色蜡黄。到现在我才注意到她身上的衣服，很破旧了。颜色也看不出来原本的颜色。只是让人觉得老旧，像是不知道穿了多少年东西。说不定真的是她从二手市场讨来的。

世界上发生的事真的很难预料，就像我和方小羽好像突然调换了身份一样。

她并没有我想象的过得那么开心，我也没有因为失去余辰而过的多么惨。

我转头看向方小羽，低声跟他说，“余辰呢？他去哪里了？他现在不应该待在你身边吗？现在你最需要人的时候他在哪里啊，我给他打电话她过来。他现在完全有能力担负你的生活。你何必要委屈的这儿”我还是没有忍住问了出来。我感觉自己越来越激动了，说话的声调也越来越高。

我确实不应该打包不平，我确实也没有那个资格。当时我只是觉得心里有一股气，像是一个大石头一样压在我胸口。吞不下去也吐不出来。

可是方小羽却不领情，摇摇头跟我说，“不用啦！我从来没有告诉过他什么。他也没有来过这里，其实我们上次见面，还是你跟钟敏一起去火锅店的时候。我们联系真的不是很多，很多事我真的没有办法跟你说。其实我心里真的特别难受，我现在挺着个这么大的肚子。我没有办法，自己照顾自己。我甚至没有办法去找工作养活自己。如果我的肚子里的孩子生了下来。我也没有办法保证能养活他。我有一段时间真的想把他打掉。但是我做不到，我真的做不到。我不想让你可怜我，我也没有想过让你可怜我。只是积攒了太久的情绪终于还是积攒不住的爆发了。林晴，真的，我真的很羡慕你。也是真的恨嫉妒你。我以为我赢了，其实我输了一败涂地。不是我的终究抢不来。”

方小羽看着我的眼睛，那样的悲情让我觉得很熟悉。

我没有再坐多久，我离开她们家的时候我把身上仅剩的三千块钱塞到了方小羽的包里，希望她能看见吧。

我不是想要可怜她，大约是想买个心安理得吧。

我出了方小羽的房门，好像觉得浑身都被抽走了灵魂一样。

我坐在出租车上，司机开着收音机，不知道是那一个频道，说话声音柔软好听的主播念着不知道从哪里抄来的演讲稿。

“又是秋天，总感觉与去年相距甚远，改变的又是什么，我依然无法知晓。其实这种感觉很熟悉，有冰冷的味道，可能是许多人追求的落寞生活，像极了游鸿明《台北寂寞部屋》里唱的，只不过我的落寞是许多本应模糊的东西就滞留在了那里。就像梦里梦到过的一样，落叶又来了，记忆就如每年必须的秋风一样袭来，让每个人都猝不及防，

瞬间就被吞噬，瞬间又从绝望里抽身而出。我曾经不只一次的描写过秋天、落叶、秋风、法国梧桐，就像我的一生注定被这一切围绕，然而冬天又在我的心底迫不及待的出发了。在这第二个秋季，什么都没改变，什么都是重复过去的一种形式，只不过我所认识的过往都像一片已逝去的云烟，看不出任何的样子，如果要我加一种表达的意图，那就是我什么都不曾相识，什么都不曾记住。可是我不能如此淡漠过往，不能让自己忘记所有的伤痛以及快乐，所以我面对这个世界的时候满目疮痍。就是在这第二个秋天，我独自一人坐在阴冷的房间里，不开灯，不说一句话。开始思考这令人不愉快的生活。b很多人走了，去了不远不近的地方。如果要我不会因此悲伤，总会有一些牵强，因为

我的很多朋友兄弟都走了，去了比我更加陌生的城市，而两个陌生相加的距离就已然不是陌生了，可能是近乎一种似曾相识，有时候似曾相识比陌生更可怕。一年，尘土会积得很厚，一年，距离会变成记忆。”

我低着头一路上沉默不语，满脑子都是方小羽的大肚子还有餐桌上的半个肉蒸包。

我感觉我快要被这些东西折磨疯了，我闭上眼睛靠在车背上，任由出租车穿梭奔波着。

我回到公司的时候时间也是刚刚好，我接着拿起桌子上还没有收拾好的文件继续的整理着。

我逼迫着自己把所有的精力都放在公司，可是却不时的双眼空洞。灵魂出窍一般。

来来回回的折腾着，结果发现这四五个小时里，自己的工作只做了一点点。

也许是我的心里素质太过的脆弱吧，一看到人家过得不好就给她塞钱满心的担心。可是我却忘了她曾经对做过的那些龌龊的事情。好像所有的错都是我，所以说，心软的人总是爱自讨苦吃。比如说现在的我。好像变成了我抢她的男朋友一样。

我就这样过不由自主的过了一下午，内心受到了极大的折磨和痛苦。